跟大狗他们一起吃完烧烤已经是晚上十二点以后了，按照正规时间观念也就是说已经是第二天了。

因为是三寸虫这货请客的缘故，我们都玩了命的点烧烤，喝酒，这一顿下来足足花了三寸虫700多。

三寸虫心疼不已，最后结账的时候还恐吓说：“你们这俩混蛋，下次斗地主别让我翻了身，不然非吃的你们连裤衩都当了！”

我和大狗则是一起竖起中指对着三寸虫说了一个：“切！”

我和大狗喝的都不少，走起路来都晃晃悠悠更别提开车了，于是我们便跟烧烤老板打了声招呼便把车子丢在了他的店门口。

由于平时经常来这家烧烤店吃东西，我们跟这老板很熟，再加上今晚我们的消费很给力的缘故，老板很好心的同意我们把车停在这里。

车子的问题解决后我便和大狗勾搭着肩膀像我家方向走去。

为什么要像我家走去呢？因为我家离着这家烧烤店比较近，而大狗那货的家离这里的距离估计他走到的家已经是明天早晨了，所以我们俩才会勾肩搭背的往我家走去。

烧烤店虽然离我家的距离不远，但对于我们这俩喝的东西南北不分的家伙来说却是一段漫长的路途。

这一路我俩晃晃悠悠的摔进路边花丛中7次，大狗吐了四次，我也吐了6次，到最后我和大狗都讲对方吐了满身都是。

现在想想，这种“别人出钱我出命”的事情再也不做了。

当我和大狗到我家的时候我已经忘记是几点了，不过我估计这段二十来分钟的路程我们俩最少得走了俩小时。

到达我家后大狗这孙子就先我一步冲进了洗手间。

我边骂着这货孙子边回头关门的时候发现门口地上竟然又躺着一个信封。

估计这信和昨天那封一样也是塞在我家门缝里的，刚刚我和大狗进门太匆忙没有注意到它。

想都没想我便将信捡了起来，刚准备拆开来看，但这个时候大狗那孙子却在洗手间里嚷嚷道：“羊爷，给我拿条换洗的裤衩过来！”

“我靠，老子上辈子欠你呀！”我把那封信随手丢在茶几上面，没好气的对大狗这孙子骂道。

虽然虽然嘴上对这货骂得很难听，但我还是从卧室厨子里拿出一条我刚买还没舍得穿的内裤给大狗那货送了过去。

打开洗手间的门，那货身上正挂着一身的沐浴露的泡沫。

“尼玛，你用了老子多少沐浴露呀！”我看着这货的一身泡沫说道。

“尼玛，你这是什么破沐浴露呀！我倒了半瓶才稍微起了点泡沫。”大狗反倒是怪起我的沐浴露来了。

“你妹的，你知道老子的沐浴露有多贵吗？”

“我靠，看你小气吧啦的的样子，大不了我赔你瓶新的，不过说真的你这沐浴露还真是挺香的，不会是女士专用的吧！”

“女士你妹！”说着我就把内裤摔在这孙子的脸上。

“我靠，别弄湿了。嗨嗨，羊爷你这内裤不会是你穿过的吧！”

“你妹的，这是老子上礼拜刚买的，还没舍得穿呢！”

“那我就放心了，不然我真怕你有什么不干净的病传染给我。”

“传染你妹！貌似你这孙子才得过性病吧！”我再次提起了大狗之前购买二手充气娃娃染上性病的事情。

“我靠，往事不要再提，那次纯属失误。不跟你扯了，我要洗澡了，对了你家就只有澡巾没有浴花呀？”