我永远见不到你了。

即便是再见到你，又能如何？

写到这里，泪水模糊了我的眼睛。

对不起，亲爱的！

我终究是负了你，你终究是远离了我。

我们回不去了。

由于我的脆弱、无能，导致了今天这样的结果。

如果我相信自己、相信你，一直等你，就不会有后来的悲剧了。

就当作曾经的我已死去，往事随风。

只能这样了。

还能怎样呢？

2007-1-2110:36我不爱你了

你在哪里呢？省城、BJ？还是这里？

我们大概是永远不会见面了。

我们大概是永远不会再联系了。

曾经以为我会永远爱你，可以永远爱你。

我错了。我不爱你了，也不能爱你了。因为爱你，会让我觉得痛苦、悔恨、自责。

我不顾一切地爱你八年了，为你痴狂，结果呢？

你彻底消失了，无影无踪。

你嫌弃我不好。你在消失之前粉碎了我给自己打造的精美的面具，告诉我：你有病。

我终于对你死心了。我不配再说爱你，也没有资格再爱你。

他出现了。他不嫌弃我。不论我怎样拒绝他，吓唬他，他都要和我在一起。

他带我去见他的家人、朋友，去他家，给我名份，每天陪在我身边，和我一起吃饭、散步、聊天。

我被他感动了。

我成了他的妻。

很多时候我不再想你，只是偶尔想起你，想知道你好不好。

你曾经说过：你好，我才好。

现在，我很好。你也很好吧？

翻看以前写给你的信，看到你和我彻底断绝联系的那段时间的文字，我感到不可思议。

那段时间我一定是疯了。我为什么对你胡说八道呢？我说:“如果你想让我不再打扰你，你就删除并拉黑我的电话号码。我就没法打扰你了。”现在，你终于删除并拉黑我的电话号码了，我彻底失去了你。我找不到你了。

不管怎样，对你，我充满感恩。

你是我的摆渡人。你总是在我最艰难、最无助、最迷惘的时候出现，你是渡我的那个人。

1996年7月12日，初见的你的时候你穿着白色短袖上衣、黑色长裤，微醉、有些感伤。你是喜欢我的，至少我不让你讨厌。否则，我们不会再有任何联系。

现在，你一定是非常讨厌我了，才会如此对我。这样也好。既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖。

有时候听到有人说到你的名字的时候，我依然会很想你，很后悔没有好好珍惜有你的那些时光。我为什么不能安安静静等你？为什么那么脆弱？为什么总是胡思乱想？为什么总是胡说八道？……

有时候听到有人说到你的名字的时候，我依然会很想你，很后悔没有好好珍惜有你的那些时光。我为什么不能安安静静等你？为什么那么脆弱？为什么总是胡思乱想？为什么总是胡说八道？

你现在一切可好？你在哪个城市工作生活，还是旅游？如果你看到我此时写给你的信，是否可以告诉我？

如果你看不到我写给你的字，我也会继续写下去。你看，或不看，我都会写下去。写给你，也写给曾经爱过你的自己。

你是照耀在我生命里的一束光。

如果没有你，就没有现在的我。

对你，我依然感恩。

你给予我太多太多，我却无法报答你的恩情了。

曾经我问过自己，如果你再次突然出现，对我说:“跟我走。”我会怎样？

我还会像以前一样，愿意跟你去任何一个地方吗？

不知道。

毕竟你会不会再次出现在我的生命里是个问题。即便是你出现在我面前，我已不再是我。而你是否和以前一样喜欢我？不知道。

时过境迁。物是人非，事事休。

不提也罢。

可是我却不愿意让我们的故事淹没在岁月之河里。

毕竟，我们曾经相爱过。

你曾经是落在我生命里的一束光。在我坠入深渊里的时候，是你给我力量，让我重生。

所以，关于你的一切是值得纪念的。

所以，我把我们的故事写成了小说。

有时候，我分不清现实中的你、梦中的你和小说的你。

有时候，我以为梦中的你是现实中的你，小说中的你是梦中的你。

大概是每一个写小说的人写着写着就开始做梦了。

在梦里，我又看到你了。看见你微笑着向我走来。