我尊重你的决定，却总是不甘心，不死心。

我如果继续下去，就是自私的行为。

美好的爱情应是两情相悦、互相珍惜、互相信任、互相欣赏。

我承认是我对不起你。

亲爱的，对不起！……

亲爱的，对不起！

我要怎样才能弥补我的过错呢？

只要你再给我一次机会，我什么条件都答应你。

我又疯疯癫癫给你发了几百条信息。

你依旧用沉默回答我。

我给你发的信息像掉进了大海，毫无声息，也没有回音。

或许你正在看我自编自演的独角戏，我在台上哭得声嘶力竭、撕心裂肺，你无动于衷。或许你根本不相信剧情。或许，你根本没看，丢下我一个人孤芳自赏。

亲爱的，你让我怎么办才好呢？

我真的爱你。

我也知道不能爱你。

你终究不会属于我的。你也不能只属于我。

我应该忘记你。

我早就认清了现实，也想接受现实。

可是我就是忘不了你，怎么办？

忘了你，也就忘了我自己。有了你，这世间的一切平凡事都变得美丽。

你是我的诗和远方。

没有了你，我的世界将陷入漫无边际的黑暗。

那将是彻底的毁灭。

你是这寒冷的冬天里温暖明亮的太阳。除了奔向你，奋力感受你的阳光，我别无选择。

这是求生的**，是救赎，也是让我的灵魂有个归宿。

在这人世间的匆匆几十年，我们相爱过，你给我珍贵的爱情，一直在慷慨无私地帮助我，一次又一次救我于水深火热之中。如果没有你，我不知道我还能不能支撑到现在。可以肯定的是，我不会像现在生活得这么好。

我应该好好爱你，全身心爱你，把我的灵魂、所有的爱都给你。

我总是说我爱你，可是我怎样做的呢？

我深深伤害了你。

我是个不可饶恕的坏女人。

你肯定认为我满嘴谎言。你愤怒，你感到屈辱，你不再相信我了。

是啊，我既然爱你，为什么会变成现在这副丑陋的样子？

我也不想这样。

你曾经说过我性子太急，不是个好女人。我没有坚定的信念。不管多长时间不见面，我应该会相信我们一定可以在一起。

是的，我确实不好。你总是长时间不和我说话，不见我，让我以为你不会再要我了。

我找不出任何你再喜欢我的理由，我找不出你能重新接受我的理由。

我一无是处。

我和你在一起，只会拖累你，害了你。

所以，我一次又一次选择面对现实。

结果呢，我反而陷入更深的悲哀里。

我终究是忘不了你。

还有谁比你更爱我呢？

还有谁比你更好呢？

除了继续爱你，我别无选择。

只有爱你，我才会好好爱自己，我才有了存在的意义。

亲爱的，别再丢下我，别再推开我，别再故意疏远我，别再冷落我。

冬天这么冷，我渴望你温暖的怀抱。

人生这么短，没有那么多的时间再让我们浪费。你说过以后要彼此珍惜。不能说话不算话。

我这么脆弱，我不知道我还能坚持多久。……

我这么脆弱，我不知道我还能坚持多久。

2004-12-0800:14祝你幸福

今天是2004年12月7日，是你把我拉入黑名单的第三天。

每一天我都在尝试打你的电话，你的电话总是没有信号。

你亲手斩断了我们长达八年的情感，手起刀落，干脆利索。你什么都不要了，只留下两句话：“没有什么好解释的！任何一个正常的男人都无法忍受这种凌辱！”最后，你祝我幸福。

我伤害了你，你竟然还祝我幸福！真是不可思议。你不怨我？不恨我？怎么可能呢？

你的心思，我终究是猜不透，也想不明白。

我无法理解前一段时间的我处在怎样的疯狂状态，总是不停地给你发信息，总是无所顾忌对你胡说八道，总是让你拉黑我的手机号后把我删除。你迟迟没有做出这样的决定，直至三天前你毫无预告，直接拉黑了我的手机号。

如果时光倒流，我一定要学会隐忍，学会克制，学会坚强。可惜的是没有如果。

感谢你对我仍然手下留情，没有把我逼到绝路。你并没有让我偿还你给予我的一切。写到这里，我依然记着你的好。

我真的要彻底忘记你吗？

不忘记你，又能怎么样？

难道每天活在自责、悔恨之中？

忘记你，我真的能获得幸福？