曾经以为我们不会再有任何联系，我可以忘了你。

我错了。

我们依然保持联系。我依然总是给你发信息、打电话，偶尔发发脾气，说些老死不相往来的话。你呢，总是保持沉默，偶尔发几个字给我。

我总是记着你给我的温暖和感动。

对你，要有足够的耐心，才能融化你心中的冰山。

我不知道我们之间横亘了多大一座冰山，也不知道我还要用多长时间才能融化那座冰山。

我只是顺其自然。

既然忘不了你，那就珍惜每一个想你的瞬间。想你的时候，充满幻想。幻想着你会在下一刻出现，幻想你是人间最美的四月天。

你是这寒冬里明媚的阳光，是黑夜里温暖的炉火，是酷暑里清凉的风，是浩瀚星空里的明月，是我念念不忘的美好的你。

不知道我的那句话打动了你，还是你想见我了，你终于和我说句暖心的话了：“我今天去外地几天，下周回联系。”

看着你发给我的这11个字，我对未来充满了期待。

我以为你不会见我了。你有很多天没有和我说一句话了。我哭过、痛过、绝望过，甚至下决心忘记你。我却总是无法忘记你的好。

我唱着独角戏，哭着喊着笑着，没有鲜花和掌声。我唱得万念俱灰，累到无力，想放弃。

就在这个时候，我们之间的冰山不知道在什么时候融化了，你正凌波而来。……

就在这个时候，我们之间的冰山不知道在什么时候融化了，你正凌波而来。

想象着你微笑着走来的样子，我对未来充满期待。

期待一切如初见般美好。

2004-1-3106:28你不想见我了

亲爱的，你上周说和我联系，到现在没有任何信息给我。

应该是你不想见我了。

还有什么更好的解释吗？

找不到了。

我不想再为你找些可以原谅你的理由。无论如何，你都不应该这样对我。

这样冷的天，这样冷的你让我心灰意冷。

牵着小狗，我走在异乡的街上，风吹乱了头发。头发挡住了眼睛。我看不见路了。

路在何方？

不管你怎么对我，我依然很爱很爱你。

爱到深处无怨尤。

我给你留言：我不生你的气了。让我们一起迎接新年的到来！

亲爱的，吉祥如意！

你总是不说话，气死我了！

你在什么地方啊？

别让我找到你！等我找到你了，狠狠打你！”

我收到了你的祝福：“天天快乐！晚安。”

你终于出现了！太好了！冰山也可以融化的啊！我继续努力上天入地找你。

今天早晨醒来，我依然在想你，不怨你，给你留言：

“亲爱的，早上好！

一想到你啊，就感觉到了明媚的春天！张开双臂，拥抱你！

心里满满都是对你的爱！

用爱拥抱新的一天！

用爱温暖每一天。”

2004-02-0300:44失望

我又等了你一整天，没有等到你，也没有等到你的消息。

我很失望，很伤心

我觉得自己很傻，对，很……我不想说出那个字，确实是那样的。

我不想等你了。太累了，太冷了，太痛苦了。

不论你多么好，我都不要你了。

眼看着仅剩的一点点鲜润的年华在等待中过去了，你却又要丢下我了。我感觉很悲哀，很心痛。

我很生气，很生气。

我不要你了。

从明天开始，我要忘记你，

像你对我一样冷漠、无情。

如果你决定好好珍惜我，爱我，请经常和我联系、经常见面。

如果你依然这样不理我，请你和我说一句诛心的话，让我对你彻底死心。

请你拉黑、删除我的手机号。

如果你不珍惜我，请让我彻底忘记你。

你很快发来了你所在的位置，你在BJ同仁堂中医院。

我不生你气了。你怎么样了？

你终究是舍不得放下我，我也放不下你。

亲爱的，今天我没有给你发信息，也不再幻想你会给我惊喜，不再幻想你会突然出现。

我的心情极为平静，不再因为你的冷漠疏远生气，不再抓狂，不再流泪。

我们就这样也很好，就这样藕断丝连，偶尔有点想念。……

我们就这样也很好，就这样藕断丝连，偶尔有点想念。

遇见你，我耗光了我所有的电量。

我无法再爱上任何人，无法再相信任何人。除了你，没有谁比你更爱我了。悲哀的是你对我的爱微乎其微，近似为零。这几年，我们见面的次数屈指可数。你现在已经有很长时间不和我说话了。我却依然在作茧自缚、痴心妄想、痴人说梦。

2004-02-0600:07你在哪里

今天是2004年2月6号，我26岁了。

我认识你八年了。

从见到你的第一天到现在，你一直在我心里。对于你的一切，我依然一无所知。你在哪里住？我不知道。这些年我一直在等你的电话，等你的信息，等你出现。这八年，我们聚少离多。我能准确地算出我们在一起吃了几顿饭，见了几次面。你对我做出的承诺到现在都兑现了。至始至终你没有辜负过我，只不过是我对你总是痴心妄想。