母亲过来住了两个星期。

我上班的时候她买菜做饭，周六日我陪她逛公园逛街。说真心话，我挺想我妈的，她的厨艺永远是我幸福的源泉。可是这两个星期我大多数的时间总是在挂念L，仿佛掉了魂似的，又不能让我妈察觉。每当她问及我找男友的敏感话题时，我就心里高度紧张，总是立即找话茬搪塞过去。

“妈，小M说明晚请我们吃饭，你还没见过她呢，我最好一姐们。”

“她干啥的？多大了？有对象没？”

然后她就开始教导我，不要老跟大龄单身女青年混，要多接触已婚知心大姐同事和朋友，有助于帮我介绍合适的男孩子。

我就赶紧给她夹菜，告诉她我工作顺利、很得领导重用的事。

L知道这个情况，有两天中午给我打电话，腻歪一会儿，然后叮嘱我别太辛苦。我笑话他：我妈来了我哪可能辛苦哦！因为都在工作日，通话很简短。其实也没多少好说的，他对我的家庭情况完全一无所知。我们的交流仅限于什么时候才能再见面。

只有在每晚母亲睡下后，我才感到一丝轻松。妈妈来住的这段时间，我又懒成了甩手掌柜，她对我的照顾无微不至，可我却感受到巨大的心理压力。我无法向L倾诉——下班后和周末，都是联系他的“禁区”时段。上班的时候，他很忙，另外这些事我也不好讲。

其实L曾对我说过，他是希望我有什么苦恼可以找他倾诉的，我笑他是为了“找存在感”。我不会这样做，因为我清楚自己跟他的关系就是我最深的苦恼根源。

不能分担对方的压力和痛苦，对我、对L都是一样的。然而世间最令人煎熬的事情，就是在你感到焦虑难耐的时候，不能给喜欢的人发哪怕一条信息。我是很懂事，很体谅L，但有时候我也觉得自己挺可怜的。但那又能怎样呢？本来我和L的关系，就单纯维系在“有福同享，有难不能同当”的利己主义链条之下。尤其是对于我来说，就是一个没权利拥有情绪的影子的身份。

有天吃晚饭时我又一次呆呆地盯着手机，漆黑的屏幕，安安静静地躺在桌上，不能够诉说想念，不知道要它来有什么用。

我妈关切地看着我问：“妍妍啊（我小名），你是不是太累了？”

“没有啊……”我还没缓过神来。

“怎么感觉你干什么都没劲头的样儿，”我妈似乎有点小抱怨，“逛个街眼睛都是直的，也不知道你成天脑子里在想什么，是最近身体不舒服吗？”

我赶忙狠扒一口饭，笑道：“我身体好得很呢！你看你一来我又要长胖了。”

“胖什么胖！你看你都快瘦成骨头架子了。”我妈又给我盛了一碗汤，笑吟吟地继续看着我吃。

我忽然很想落泪，连忙端起碗把脸转向另一边。

我怎么就永远不能让她省心。

我怎么就不能找一个很好的男孩子，带回家给她看，给她一个机会说“请你代我照顾好我女儿”。

L不会是我生命中的恒星，但我无法逆料这颗彗星会在我的天际停留多久、会不会坠毁下来把我撞得粉碎。我们之间也不会像我父母那样简单、淳朴地获得平静的幸福，哪怕是一个嘘寒问暖的普通短信，都发不出去。

白天内心纠结，入夜后却还是止不住地思念L。

也不知是否因为母亲温暖的关怀让我更觉孤独，最近泪点很低，特别想见L，想钻到他怀里死死抱住，想独吞他的每一个吻，想跟他发疯似地纠缠，以补偿我心里的落差。

思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里。

想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声地告诉你：

我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜；

我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，为你。

这首歌的歌词非常能形容我当时的感受。

我躺在床上听着这首歌，静静地流泪，然后入睡。